¡Ropa "casi" gratuita y de calidad para todas!

                   Hace años, cuando recién llegué a Iquique mi mamá me decía todos los domingos "Susana acompáñame a cachurear al Agro" (Agro: Dícese de una especie de feria, persa, mercado, etc donde se venden verduras, ropa usada y todo lo que uno pueda imaginarse en este planeta) Luego de negarme mil veces y al empezar a ver que ella llegaba con ropa linda que le había costado $100 decidí dejar mi orgullo y siutiquería de lado y acompañarla... hace unos ocho años de eso y fue una de las mejores decisiones de mi vida, ahora que ya no vivo en Iquique, cada vez que vengo se puede escuchar un: "Mamá acompáñame a cachurear al agro".

                 Este fin de semana largo no fue la excepción y la ruta fue "Terminal de buses-desayuno en la casa-Agro" como siempre el Agro no me decepcionó... esta entrada es para invitarlas a visitar los lugares de ropa usada y dejarse maravillar, podrán creer que la mejor ropa no está a su alcance (Porque cuando una es estudiante lo único que hay en los bolsillos son polillas), pero eso no es cierto, está a un paso de dejar el orgullo de lado y decidirse a usar ropa usada... ¿Por qué no? Conste que hay ropa muy hermosa que no es de marca y que vale la pena comprar igual, pero haré énfasis en las marcas para que vean que ropa usada no es sinónimo de ropa mala, muchas veces es todo lo contrario.

                     Si mi discurso de dejar el orgullo de lado no las convenció, pues bien, dejaré que la ropa hable por mi:

                   

Ahí pueden ver la marca: colección DIVIDED de H&M. 

                     Esta hermosa blusa que está super de moda y que esperará en mi closet hasta la primavera me costó $1000, se la compré a unas niñas que estaban en la cola del agro, comprarles a ellas es un super buen truco, porque son niñas que van a vender su ropa para comprarse más, y siempre tienen cosas lindas, cuando vayan a la cola de una feria, busquen niñas que se nota que están ahí pero que no siempre venden, porque les aseguro que siempre tienen buena ropa. Para las que no saben H&M llegó hace poco a Chile apenas un par de meses, al costanera center, cuando se inauguró fue la locura, porque es ropa de calidad europea, pero con precios accequibles, esta es la página para las que quieran mirar http://www.hm.com/cl/ busqué una blusa similar a la que les muestro y sale $16990. O sea, me ahorré todos los empujones de la inauguración, y obtuve muchísimo más que el 30% de descuento por ser EL día en que se abría la tienda... ¡Ja! comunes mortales pelolais empujándose por obtener un descuento, y una disfrutando el relajo de ir de comprar gastando casi nada.

Les muestro las marcas para que me crean y no piensen que les miento.

            Es super fácil encontrar este tipo de poleras, que son de todas maneras básicos, no tienen estampados,  la verde es de marca Mossimo, 100% algodón y me costó... taran tarán... $300... sí, no me faltó ningún cero. La blanca es marca Columbia, y me costó $200.

                 Polera American eagle outfitters, también me costó $300, ésta marca es super buena, busqué en la página y una similar está a $16.817, pero a eso hay que agregar el gasto de envío e IVA porque es la página original. http://es.ae.com

                Esta polera produce mi envidia, porque la encontró mi hermana, le costó $3000 y es marca Umbrale, todos sabemos que la ropa de esa marca es cara, y el precio es absolutamente razonable, además ¡Es preciosa! http://www.umbrale.cl

                   Mi hermana me envidia por este, es desde ahora mi pijama favorito y me costó $100, tiene unos botoncitos re monos en las piernas para poder ajustarse, y el diseño es de pajaritos *.*

               Esta falda es super bonita, vi la tela de lejos y la agarré rápido, se notaba que el género era bueno, busqué la etiqueta y ¡BINGO! era Ralph Lauren, me gusta como falda, pero mi plan es transformarla en un vestido strapples y usarla con un cinto de color café. ¡Ah! Me costó $200.

Accesorios:

La primera foto se ve de otro color por la luz, en realidad es del color de la foto de más abajo.

Estos gorros tenían las marcas muy pequeñas así que no le tomé fotografías, pero créanme... ah y esa es mi cara de "Estoy puro payaseando sacándome fotos emo en el espejo, pero todo sea por el Blog"

                      Había una señora con miles de gorros y bufandas a $500, a ella le compramos tres gorritos, uno North face, otro forever 21 y uno rosado que no sé de qué marca es, solo lo encontré muy lindo, después llegué a mi casa y me di cuenta que es de pelo de conejo Angora (Ahí me asusté porque me sentí asesina, pero luego mi papá me dijo que a los conejos le cortan el pelito igual que a las ovejas y que no los matan para sacar la lana) también le compré esta bufanda rosada super nice... ¡oh wait! No le saqué foto... pero usen la imaginación, es linda.

Carteras:
                      Hay otra cosa que las mujeres amamos, y son las carteras, yo soy super tacaña en ese sentido ¿Para qué pagar sobre $20.000 por carteras que ni siquiera son de cuero si puedo comprar por $1000 carteras de una calidad mucho mejor? Ayer compré dos, normalmente compro de cuero, el truco es revisar supèr bien las costuras, si detrás del cuero ven una especie de tejido, entonces ese cuero, no es cuero, en cambio si se ve como peludito, similar a la gamuza, eso es cuero y les va a durar siglos, ayer no busqué mucho, así que no tengo ninguna de cuero nueva, pero hice dos muy buenas compras, una cartera marca Tommy Hilfiger y una American Eagle, a $1000 cada una. Aquí les dejo las fotitos:

                       Además de todo eso compré un polerón para el gimnasio y un par de poleras más, siempre que puedo voy, y he encontrado blusas de marca Bebe (Ni siquiera sé si esa marca se vende en Chile), Columbia, Victoria secrets, etc... yo creo que ya las convencí, pero de todas maneras lo diré, dejen el prejuicio de lado, y vayan a visitar lugares de ropa usada, con un poco de imaginación y plata van a tener un closet de lujo, si son más manuales, o como es mi caso tienen a una mamá hábil con la máquina de coser, con mayor razón, tendrán ropa de buena calidad, a la que normalmente no podrían acceder, y sobretodo, que no tendrá todo el mundo, porque qué horror cuando salimos y nos encontramos a alguien que tiene lo mismo que tú puesto, con este dato, eso nunca te va a pasar.

                     ¿Y qué tal ustedes? ¿Se atreven a probar con la ropa usada? 

800 pesos la media hora

Desde tiempos inmemoriables el hombre (como animal y no como género) ha dejado en manifiesto su interés por el sexo. Desde hallazgos en el paleolítico de figuras con delantera prominente y falos exorbitantes, los que eran utilizados para pedir por la fertilidad y las buenas cosechas, y no con fines eróticos, (aunque no debe haber faltado el arqueólogo pervertido excitado) hasta el porno actual que en exceso puede producir muerte neuronal, (figuradamente hablando, porque la sangre se va de una cabeza a otra). 

En antaño fertilidad y sex-symbol; hoy obesidad mórbida. 

Antes del apogeo del cristianismo, cuando el sexo se convirtió en tabú, en  lugares como India, China, Sumaria, Pompeya y otros tantos abundaban los textos con evidente contenido erótico, y las representaciones gráficas del acto sexual en platos, vasijas y murales. Posteriormente con el Renacimiento estas gráficas o esculturas aparecieron nuevamente con sutileza, y en cierto modo disfrazadas. Pero la pornografía propiamente tal llegaría con la invención de la fotografía, y la verdadera revolución se daría con la primera foto Europea (una mujer dando sexo oral a un hombre). Posteriormente con la invención del cine y con la revolución sexual de los años 60, comienza la era de los desnudos en las películas, llegando poco a poco a la crudeza del porno actual, que a dado luz a pornstars como James Deen, Faye Valentine, y al que todos conocen como el pelao' de Brazzers.

Aventurado para la época, pero aun así  más erotismo artístico  que porno degenerado

Recién en 1980 fue posible que las personas vieran videos eróticos en la comodidad de su hogar. Hasta   entonces debían acudir a cines eróticos, lo que imagino no podría haber sido mas vergonzoso. Osea en el fondo era ir a calentarse rodeado de gente desconocida. Es por eso que me choca la idea que hoy, 2013 con toda la tecnología del mundo, Internet, Pay Per View y tantas otras formas, para acceder a esta "entretención", exista un cuchitril en pleno centro de Antofagasta que además de ser CyberCafé, ofrece a tan sólo 800 pesos, 30 minutos de Canal Playboy, y a 1500 la hora de Playboy en privado; o al menos eso decía el letrero que me dejó impactada cuando pase caminando por ahí. Si están esos precios, me imagino que hay gente que debe pagarlos. En cierto modo es una idea inteligente porque es como un burdel legal. Lo asqueroso/old-fashion es que tengan la opción comunitaria (Insisto, calentarse con gente desconocida?), lo penca es que para el viejo verde o joven curioso pobre sin tele, sin internet y con solo 800 pesitos no le queda otra. Pero honestamente, tanta será la desesperación por ver a una mina de pecho exhuberante gimiendo como animal como para ir a meterse a este antro de perdición?

Te amoooo! AMIGA!!!

Quisiera referirme en mi primera publicación (yay!) a aquella situación conocida mundialmente como friendzone. Para aquellos que vienen llegando recién de la montaña, saliendo de la máquina del tiempo que los trae desde el pasado, o al igual que Fry de Futurama han sido recientemente descongelados, les voy a explicar acerca de este particular lugar.En esta "zona" habitan el hombre y la mujer "ideal" a ojos de un amigo, pero que pese a ser perfectos como prospecto, se decide, por una extraña razón que no van a ser mirados como "futuro novio (pololo en mi país)". Ejemplo: Me gustaría poder conocer a alguien tan caballero, simpático, talentoso.... (muchos adjetivos) como tú algún día... Traducción: Como tú, pero que no seas tú.

Jacob, el eterno mejor amigo...

En general, todas las bromas se centran en el amigo (hombre) que es friendzoneado por sus amigas mujeres. El modelo es el típico niño buena onda que es sensible, pero sin caer en lo afeminado. Que tiene amigos hombres como un chico normal, pero cae bien a todas las féminas que le rodean por las características antes mencionadas.

Ahora bien, en un mundo moderno donde también existimos mujeres que nos juntamos con hombres, puedo decir con propiedad que esto también sucede a mujeres. ¿Cómo así? Es simple. Pasamos tanto tiempo con ellos que nos transformamos sin querer en uno más del grupo. Te tratan de "perro" para allá y para acá, hablan de minas cuando están contigo, o te ponen apodos, Lo gracioso es que uno se termina acostumbrando al sistema y hasta te contagias pasando a ser uno de más de la manada... Listo! Dejaste de ser niña y ahora eres el "amigo, pero mujer".

Existe otra situación, es cuando tratas en lo posible de mantener tu identidad de mujer, y ellos te reconocen como mujer, peeeeero como uno los trata bien, siendo amable, guardando lugar en el casino para almorzar, haciendo los mandados, prestando la tarea, etc... Los chicos se acostumbran a demasiada amabilidad y pasas a ser la amiga/mamá. Así que si usted cree que este es el mejor camino para un plan de conquista, please no lo haga, pierde su tiempo

¿Dónde queda la friendzone?

Usted, estimado/a lector/a se preguntará "¿Es todo? No ha hablado de nada nuevo". Deje secarme las lágrimas ante tal pregunta, antes de contarle que como si no fuera suficiente, existe algo peor! Consiste en lo siguiente: está usted tiene un amigo "friendzoneados" y trata de darle ánimo ante penosa situación, por alguna razón esa persona va a considerar que usted es macanuda (dicho de vieja), tela, buena amiga, etc... pasado un tiempo se harán más cercanos, lo que la haría pensar que está ad portas de una relación, pero, cual tiro de Sergio Ramos, la situación da un giro inesperado con una frase como "eres tan buena amiga, no sé qué haría sin ti" 

Si te pasó esto, mi querida lectora, déjame decirte que acabas ser elegida "Hija Ilustre de Friendville" y tienes más terreno en la zona, que nudos tiene esta humilde servidora en su greñuda cabellera. 

Pero ¡Ánimo! ¡No estás sola! Yo tengo una parcela de varias hectáreas en la zona! (no es broma u.u) Además, siempre podemos aprender de los errores y tratar de cambiar las cosas. Nadie dijo que las relaciones interpersonales fueran fáciles, ¿no?

Les♥

20 Tips para deshacerte de sapos

¿Te invitaron a una cita a ciegas y no te gustó el susodicho?, más aun, ¿no hay posibilidades de congeniar por personalidad? ¿Te decepcionas por como va esa primera cita y no quieres una segunda? ¿Se te están tirando al dulce en un carrete? A continuación tips que no rompen el corazón, pero que podrían ser de utilidad para liberarse del cacho.

1. Parta por conocer al contrincante, pregunte siempre cosas básicas con respuestas que deben ser o blancas o negras. Y siempre, siempre opine lo contrario.
2. Fíjese, si el joven está fumando, y si usted fuma, hágase la ofendida y que le molesta el humo. Si Ud. no fuma, exagere su molestia.
3. Si el joven no fuma, y Ud. fuma, aproveche... Tírele el humo con confianza, pero no a la cara porque acá en Chile se pasan el rollo de que si le tiras el humo a la cara le estas prácticamente coqueteando  y diciendo "quiero contigo".
4. Lo mismo se aplica a si el joven esta bebiendo alcohol, si Ud. no bebe recalque lo mucho que le desagrada la gente ebria "dando jugo", si Ud. bebe tiene dos opciones, hágase la abstemia, o derrámele el trago encima como en las películas; este es un movimiento arriesgado y puede terminar en insulto, si elije como blanco su ropa (pantalón o camisa)  se verá obligado a ir a algún lado a secarse o buscar algo para ello y Ud. podrá desaparecer. Puntos extra si es en la cara por lo arriesgado, si se atrevió a esto último, ¡Felicidades! Probablemente su cita no querrá nada con Ud. y por lo tanto ahora está libre y no requiere de los próximos tips. Hacerse la borracha es factor de riesgo para que el joven no la deje en toda la noche, o por caballeroso o por aprovechado.
   
   
   
5. Si es vegano o vegetariano (difícil en hombres pero común en animalistas y hipsters), pida una hamburguesa, o alitas de pollo, o ribs, la cosa es que se note que es carne, de preferencia jugosa, no le debe importar chorrearse hasta el codo, la cosa es espantarlo.
   
   
   
6. Si él es de Izquierda, hable basuras de Bachelet, Castro, Marx, etc. y alabe a Pinochet, diga que va a votar por Longueira, que votó por Piñera, que encuentra que el sistema capitalista es lo mejor de la vida, y recuerde usar la palabra proletariado despectivamente de vez en cuando y comentar acerca de como la mano de obra se queja en demasía.
7. Si él es de Derecha, hable mal de Piñera hasta decir basta (recurso útil: piñericosas), póngase unos lentes de marco grueso y hable del gobierno de la UP y como Allende cambió su vida, basuree a Golborne, a Barack Obama, cite a Marx y hable mucho de la lucha de clases.
8. Destroce su película, banda, libro y/o serie favorita con críticas y comentarios... sin piedad, aunque en verdad te guste alguna.
9. Muéstrese ofendida por todo.
10. Cada vez que vaya a una cita, cuénteselo a su mejor amiga, ella podrá salvarla con una llamada telefónica, o apareciendo con otras amigas de "casualidad" por el pub - restaurante - etc. donde Ud. esté, y como no ha visto a las chiquillas en laaaaaargo tiempo o es una grata sorpresa haberlas encontrado justo ahí invítelas a sentarse con Uds. con un ¿No te importa cierto? sin esperar respuesta. (Funciona de verdad)
11. Hacerse la Lela (lesbiana) en la disco en estos tiempos de juventud rebelde y que le gustaría experimentarlo todo podría no funcionar, el susodicho podría sugerir un trío.
12. Ud. está entrando ahora a un momento de desesperación, y su acompañante está bastante reacio a abandonarle si se ha aguantado todas estas cosas, es momento del plan B: Ser desagradable
13. Enférmese de la guatita, pero cuéntele detalles de los retorcijones de tripa, de como cuando vomita parece El Exorcista, o de como sus diarreas la tienen durmiendo sentada en el retrete por días. Con un poco de suerte la imagen mental le dará asco y no la llamará después que se haya ido.

    

    Una imagen mental bien poco sensual

    
    
14. El dolor de cabeza no funciona.
15. El periodo. No hay nada que los hombres odien más que escuchar a las minas hablar de Andrés, los días R, etc. Salvo los ginecólogos creo, porque es pan de cada día en trabajo y a lo mejor les despierta más interés en ese tema de conversación que asco. Puntos extra si están comiendo o bebiendo algo rojo, como helado con salsa de frutilla.
16. Coma cosas poco sensuales, cualquier cosa que la haga ver más cavernícola, olvide los alimentos de formas fálicas, prefiera hamburguesas grandotas y que se le desarmen enteras, piernas de pavo, pollo,  costillas; mención especial a los completos, que comidos de la forma incorrecta (¿correcta en este caso?) pueden convertirse en un hermoso desastre feo de presenciar. Y a los berlines, ¿quien mierda sabe comerse un berlín sin quedar manchado de azúcar flor o atragantarse con masa seca?.

    

    La idea es quedar lo menos sensual posible

    

    Malditos desgraciados, siempre dejan la cara empolvada.. Perfecto para el propósito

17. Coma algo con perejil o cilantro, con un poco de suerte se le quedará un pedacito en el diente.
18. Coma algo con cebolla o ajo, o mejor aun pebre, que tiene un poco de ajo, cebolla, perejil (o cilantro      según gusto) y ají. Buenísimo para acompañar su plan del tip nº 5, llevar a cabo el nº17 y quedar con un aliento de pelos.
19. Háblele del Ex, o invente un Ex, pero debe ser perfecto, y hablar de él de tal forma que es extremadamente peligroso o que se dé a entender que podrían volver porque es una historia no terminada.
20. Tenga un muy buen amigo, que se haga pasar por su pololo y que vaya (del mismo modo sorpresa en que llegarían sus amigas) a pintarle monos, y a pedirle volver, y obviamente reconcíliense.

La mayoría de estos tips funcionan a la primera, otros deben combinarse entre sí para un efecto rápido e irreversible. Como dije en un comienzo estos no romperán el corazón del chiquillo pero crearan inmediatamente la idea de incompatibilidad, y sensación de rechazo hacia Ud. sin dejarla como la bruja cobarde que realmente es, al no querer decirle  de frente la verdad 

Si lo intentaste todo y aun así sigue ahí, ojo, trata de identificar una posible conducta psicópata o bien cásate, porque !Oh mi Dios que paciencia contigo!